ただいま失業中！
久しぶりの更新です。
本日は、なぜお母んじが
最近急にブログ更新できなくなったのか、
ご説明いたします。
なかなか書き出せずにいましたが、
実は現在
失業中！
ですううううううっ～
昨年末に、勤めていた会社が突然倒産し、
退職金はおろか、給与も未払いのまま
あっさり放り出されてしまいました。
ばかぁ～～～～っ！！！
確かに、かなり経営状態の悪い会社だったよ。
でもさぁ、危ない、危ないって言われながら
何年もやってきてたじゃん。
あまりにもあっけない最期。
ボーゼン。
明日からどうやって生きてくの？
２回の出産と産休＆育休（もちろん給与保障などナシ）で
わずかな貯蓄も使い果たしてすっからかんの我が家。
失業保険だって、
まあ、会社都合での退職だから待機期間はないとはいえ、
説明会だの何だのを経て、
実際に支払いが発生するのは２週間後。
入金まで１～２週間で、
結局失業してから最初の受給まで1ヶ月近くかかった。
しかもモト給料の５～６割程度。
モト給料だって暮らしていくぎりぎりのセンだっつうのに、
どーしろっての？
と、とにかく、早いとこ再就職だああああああっ！
・・・って言ってみたところでねぇ。
ン十歳の大台を目前にした、
３歳と５歳の子供を抱えたオバチャンに、
そうそう就職口があるはずもありません。
しかも、稼ぎ頭でありますから、
家族４人が食っていける収入を・・・
となりますと、それはもう、なんというか、
オイオイ
その立場で、その条件で探すか？
本気か？
と、自分でもツッコミを入れたくなりますな。
年齢に、子供に、高い条件。
三重苦？
さらに悲劇的なのは、
ワタシの今までやってきた業種が
まったくもってつぶしがきかない。
ハローワークとかにいっても、
ほとんど求人がないんです。
再就職支援の相談員も、
行く度に「う～ん」とうなるばかり。
なんかさぁ、
毎回相談に行くのが申し訳なくなってくる、っていうんですか？
こんなワタシでごめんなさい・・・みたいな。
で、
ワタシってば、こんなに社会から拒絶されてるのね、的な
「居場所のなさ」感が、
日々蓄積されていくわけです。
んでも、１つ大発見があった。
子ども嫌いで、自分でもなんで２人も産んじゃったんだろ？
って思うようなワタシでしたので、
こんな状況だったら、当然
「コイツらさえいなければ・・・」
って思うはずだった。
だって、子どもがいなければ、それだけで
就職のためのマイナス要素がひとつ消えるし、
収入だって自分が食べていければいいわけだし、
（将来の教育費とか考えなくていいわけだし）
夜遅い仕事とか、土日の仕事とかもアリだし。
なのに。
そんなこと、ひとかけらも思わないまま
頑張ってた自分に気づいたときの驚き！
むしろ、おバカな２人に救われてる現実。
この子たちだけはなんとかしてやらねば、
って本気で思ってた。
だから頑張れてた。
ちょっとした衝撃でした。
初めの出産から５年・・・
ぱやが生まれた瞬間は
わけもわからず泣いてしまったけど、
それはウミガメが卵を産むときに流す涙みたいなモンで（どんなモン？）
数時間後に改めて対面したときには、
かわいいとか、うれしいとか、そういう感動は何もなかった。
ぽよのときも同じ。
何の感慨もわかない。実感もない。
「ああ、やっぱり、ワタシって、こういうヤツだったんだ。」
って、ただただ情けなかった。
子どもを愛せない母か・・・と。
それからも、
いわゆる「母親らしい愛情」なんて感じることもないまま
ただひたすら必要に迫られて
まるでマシンのように世話をした。
子どもたちが意志を持つようになってくると
今度は怒鳴りまくりの毎日で、
「もー、アンタナンカイラナイっ！」
って、何度４階の窓から投げ捨てようと思ったことか。
（これ、ホントです。）
でも、そんなワタシも少しずつ
「母親」になっているのだと気づきました。
安心した。
ワタシも人並みの心を持つ人間だったんだな、って。
育児は育自。
図らずも実感してしまいました。
そんなこんなありまして、
でもやっぱり就職はできず（ってか、求人がなく）、
フリーランスにでもなろうかしらん？
な～んて、思ったりもしたけど、
自分の営業力のなさを知っているので
ま、それも無茶かな、と。
少なくとも、家族を養うのはムリかな、と。
で、
そーか。手に職をつければいいんだ～♪
ってなことで、
職業訓練校を受験しました。
ちょうど４月入校生の募集時期だったんです。
４倍の高倍率をかいくぐり、合格しました。（ちょっと自慢げ）
おお、天啓ぢゃ。
きっとワタシはこの方面に導かれているに違いない！
しっかり学んで、この道で生きていこう！
でも・・・
この根拠のない前向きな思いも、
入校３日目にして打ち砕かれました。
そう、忘れてました。
ワタシ、「学校嫌い」だったんです。
あの、集団性がダメ。
理不尽な規則に耐えられない。
エラそうで意地悪な物言いの教師も腹立つ。
うーん、そういうワタシの方が
謙虚さが足らないか？
そーかもしれない、
そーかもしれないけど・・・
で、結局やめることにしました。
ああ、ダメなヤツ。
６ヶ月コースでたった２週間半。
超最速落伍者です。
あ、もちろん、理由は複合的です。
今後の仕事とか、
在校中の経済的な問題とか、
その他もろもろあります。
もう若くはないので、
「この学校かったるいからやめる～」
ってほど、お気楽ではございません。
でも、やっぱり、
中途半端な脱落者であることにかわりはない。
そう思います。
本当に学ぶつもりなら、
どんな理由があろうと、
やり遂げるはずです。
ワタシはある意味逃げた。
ま、そんなところです。
で、ある意味逃げたワタシですが、
このまま逃げっぱなし、ってわけにも参りません。
日々の生活は、情け容赦なく襲って参ります。
さてと。
これからどーしよーかなぁ。
失業して４ヶ月。
♪ケ・セラ・セラ～♪
の境地に達しつつあるお母んじデス。
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当分は、
以前のような頻度で更新することは
できそうにありません。
月に２～３回ぐらいかなぁ。
それでも書いていきますので、
よろしくお付き合いくださいませ。
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